— flora329 的个人博客

发现了一处只属于我的地方，借此隐居。

看之前自己所写的博客，会有一种陌生的感觉，似乎曾经的思想脱离自己的大脑，如今真空一片。
家明曾经说过，上海是个魔都，我突然想起了自己最喜欢的那部电影《魔戒》，人类在那枚代表至尊无上权力的戒指前最无抗拒诱惑的能力。一如今天这个浮华的世界。
前两个星期与家明去听音乐会，他说如今颇难真的融入那个意境中。
大学时，家明是个拥有众多兴趣的青年，看过各类书籍、喜欢听古典音乐、爱好摄影、品味电影。
真正如师太笔下的家明，温和、包容、有内涵，不庸俗。如今，社会和我正在慢慢的改变他。
很少去反思什么，因为自己也在加速浮躁中。慢慢的融入社会，融入上海这个花花世界。
就连文字，也开始变得毫无灵魂可言。
早上出门的时候注意到马路上躺着好几只四脚朝天被晒死的知了。
想起小时候的夏天，外婆家是那种坐落在乡村间的平房。门口有两棵树叶茂密的大树，乡村静谧如世外桃源。那时候的夏天，没有40度的高温，也没有空调，我和表弟表姐会在大树上绑两根绳子，做一个简易的秋千，将西瓜放在水井里去冰冻，玩累了奔回屋里吃上几片凉凉的西瓜，那时候的欢乐，不需要太多的代价。
周围很多女人，什么都不缺，我不知道她们是否百分百的幸福和满足。
在上海，我觉得人很容易迷失自己，尤其是女人。
唯一坚持的原则是：女人不可以依赖男人或者自己以外的任何人。
这依赖不仅是物质也包括精神......

雨季来了，六月的夏天里总有一股潮湿味弥漫着。
清晨热了牛奶和粽子，吃完收拾了我会先出门。随口说一句：走了啊。
家明也会随口应道：好的。
这样的句子很简单，每天每天那么平静的日子连接起来。
两个人的生活，就这么安逸的过着。

去欢乐谷玩的那天，听到一个年纪很小的女孩说：垂直下落的过程其实一点也不可怕。
她还不到20岁，可以穿休闲的衣服，修个性头发，语言与神情都可以叛逆，但却不知道这些年轻过后，自己该站在哪一条路上继续往前走。
我看着她们，她们的脸上还停留着一丝没有被污染过的稚气，眼睛还是黑白分明的好看着。

总是不舍得丢一些漂亮的巧克力盒子，比我大十岁的同事说，这是她妈妈才有的旧习惯。
我没有丢弃，也不想丢弃。
有些感觉可能会因为时间的流逝就淡了，而有些东西却能使我从那些随意的瞬间里体会到当时的心情。

感觉很多时候，我大概与一些朋友有点格格不入，所以总说不到一块去，也不喜给些建议。
以前每次面对朋友放弃旧选择新的抉择时，我总是踊跃的将自己的建议给他们，但现在不知道是不是因为我感觉到了老，所以现在的我宁愿选择沉默不语。

最近迷上了开心网，心却加速的浮躁与不定。
其实我知道我应该做些什么，但总是不肯跨出那一步。
突然想起了坐上过山车的那一刻，我所需要的只是勇气，有勇气去实践，如此简单。

此刻端坐在陆家嘴某大厦25楼，办公室一片宁静，说话声音轻轻柔柔的。我用着刚买的笔记本电脑。一转身透过落地玻璃窗就可以看到不远处的金茂大厦。如果此刻再冲上一杯咖啡，学着高级白领的姿态啜一口，挺美的吧。

刚来上海那会儿，有时候去到极远的郊区面试，马路上尘土飞扬，回家一鼻子一脸的灰，后来误打误撞进了中心地段的一世界500强。进去之后才发现，国企的世界500强也不过如此。以前听一同学吹嘘她进了500强，企业怎么怎么好，那时候羡慕的紧，只觉得人家前途一片光明，所以到上海之后，非大公司不进，去到小企业面试嫌东嫌西，此刻直为自己的浅薄汗颜。

左右不过打工者耳，一碗饭吃得越香，越需要辛苦劳作的铺垫，还不是要看人脸色办事。区别只在于伺候的是直接剥削者还是间接剥削者，而人多的企业人际关系不见得更单纯。

上周末去了一家律所面试，律师水平还挺高的，据说一年做两个案子就够了。不过和他说话特累，我非得调动120%的精神去和他交谈，奇怪，这些人说话都喜欢玩文字游戏，像是打哑谜似的，文字上的意义不重要，重要的是你得揣摩文字下的用意，这大概是他们的游戏规则吧。

回家和家明说，快点发展吧，与其看全世界的脸色，不如看你一人脸色就够了。家明倒是乐得很，成全了他。

自从和家明在一起后，还是挺快乐的，虽然有时候两人会为了鸡毛蒜皮的小事吵架（基本上他是不说话的），虽然在上海买房的梦想实在太遥远，也虽然我暂时还得每天勤勤恳恳的做着一份自己不是最爱的工作，但是，我更享受两人腻在一块的感觉，在他做事的时候巴拉巴拉的跑到他面前，对他撒娇说“我手指蹭破了”，然后他会表情哭笑不得但是用宠溺的口吻说“怎么像个孩子似的，看书去”；在突然想吃冰激凌的时候拖着他到麦当劳买个甜筒，在过生日前一周就兴致勃勃计划着怎么庆祝......

在物质生活无限丰富但是精神生活极度空虚的上海，我觉得我还是挺富有的。

最后再唠叨一句，经过了半年的实践，其实我一点都不喜欢上海。

连续一个礼拜的阴雨使心情变得沉闷，天空被终日不散的雨气笼罩着，见不到阳光更没有干爽的风。

上海这个城市满眼是高楼大厦，见不到绵延的山，清澈的湖。

两个月一下恍惚就过了，上周的某个清晨，露出了久违不见的阳光，我在房间里，眯着眼睛等家明去查司考的成绩，焦急的等待着，却依旧没有勇气去与屏幕上的分数交汇。

这两个月来，每日的时间被填充的满满的，甚少去想有关考试的结果，所以我是如此小心翼翼的期待着。

377！仿佛许久未见的阳光，明媚，毫不吝啬。身体一下轻松了下来，然后一阵酸楚涌上心头，备考的一些片段像播放电影般的划过脑海。有人说没怎么看就通过了考试，也有的人说只冲刺一两月就拿到高分。我不知道他们是否拥有一段难忘的时光。

我不是天才，我是真的付出过，我度过的那几个月，留下很多记忆。虽累却充实的生活，平静的心态，弥足珍贵。

纪念备考的那段时光，虽累却充实的生活。

（1）

零点过了很多了，是不是不该叫做凌晨了呢？
已经有很多天没有来写日志，原因有心情上的杂乱也有时间的匆忙，当然更有精神上的疲倦。

考试已经结束一周了，备考的日子没有什么闹腾的开篇也没有纪念过什么，只是安静着悄悄的度过。答案出来的时候也没有对完，觉得很无力去面对。

结局不知道如何，喜忧之中忧的概率可能会高一点。

昨天做了一个梦，我梦见自己坐在一间大教室里，老师走进来宣布成绩，所有人都过了，除了我和另一个倒霉蛋，当时心头像压着一块大石头，哭都哭不出来。

醒来的时候又不觉得那么难过，可见我将自己的心情控制得多好。

现在写到这里，我的鼻子有点酸，我想我又变得孩子气起来了。

其实很多时候，我只想做个单纯的小孩。

（2）

今天才看到家明在8月中旬写的一篇博文。

都市郊区 充斥着草野之魂 我站在稀疏的群山之中 思念洪荒的过去和远方的你 世界在这一刻最真实

——发表于某日午后

渐渐冰山下面的所有都浮现出来，惊讶、失望、忿恨，乃至现在心平气和。
这几日所悟甚多，所学也甚多。我似乎能感受到自身的变化，我的心，又坚硬了一点。也许过不了多久就能无坚不摧。
现在也很少对旁人说些什么，我开始妥协了。
我变了......真可悲......